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我有一个一又友，最近天天和我吐槽：“我老公变了，他不爱我了。”
本来恋爱的时辰他老公止境舒服眷注，每次碰头皆会给她带奶茶；
每次约聚和节日皆会有庆典感的礼物。
可成亲后，一又友每年情东说念主节和诞辰皆思收到惊喜礼物，成果他仅仅回家陪她吃了顿饭。
明明一家东说念主吃饭的时光很贫窭，但期待的礼物繁芜，也会失望，这等于执行。
恋爱时对方很舒服名流，你期待他婚后也还是庆典感弥散、温文顾家，是好丈夫、好父亲。
成果沿途过日子之后才发现，他只合适恋爱，而不合适成亲。
莫得庆典感，莫得眷注崇敬，因为他根柢三天两端不着家。
我跟一又友说：
其实，婚前舒服是他，婚后不崇敬亦然他；婚前眷注是他，婚后不着家亦然他。
变得从来皆不是对方，而是你的期待值。
是你们所处量度阶段不同，对他的期待也在不同。
01
过度期待，是亲密量度中的毒药
《亲密量度》一书中早就揭秘：80%的争吵皆源于未被舒适的期待。
亲密量度刚运行时，老是容易出现《晕轮效应》。
你会把他的一些优点当成他的全部，认为他是一个圆善的、莫得污点的东说念主、不错舒适你全部需要的东说念主。
当他一朝不可舒适你的期待，争吵就运行了。
可他仅仅伴侣，不是你爸妈，莫得义务舒适你更多的盼望。
比如多复书书、给你立正物、猜中你在生闷气......maose
这些皆是加分项，不是势必项。
有则惊喜，莫得也不该失望。
弥远而悠然的量度，实质是经受对方实在的样式。
就像杨绛在婚配中的聪惠同样。
钱钟书说：“我笨手笨脚”，杨绛就浅笑回说念：“没量度，我会修”。
扫数弥远而悠然的量度，不外是把期待换成疼惜。
因为她爱的不是幻思中的圆善东说念主设，而是对方实在的舛错和脆弱。
许多东说念主在亲密量度中，皆会对伴侣过度苛责。
殊不知，你对他有期待，他对你也有期待。
当互相的期待皆得不到舒适，等于量度运行崩溃的时辰。
02
放下期待，才是亲密量度的
终极解药
过度依赖他东说念主，实质上亦然一种不自信的体现。
不自信“我方值得被爱”，不自信“我朴直在被爱着”。
于是过度在乎对方给的【情愫响应】，用对方的每一个修起，来证据他是否爱你。
不期待心境价值，才不会在情谊里患得患失，反而能领有最悠然的量度。
该若何“反期待”？
1、开导“心境止损线”
第一：把“你应该......”，换成“我需要......”
比如：“你应该秒回我”——“我需要安全感时，但愿你能实时修起”。
第二：给期待标价码
比如，思要对方立正物？先自问：“要是他没送，我能自洽吗？”
初中生系列2、训导“正确抒发需求”
失实示范：“你从来不讨论我的感受！”
正确话术：“当你（具体事件），我感到（实在感受），但愿咱们（处置决议）。”
记着：把量度当成银行账户，每一句恼恨皆是取款，每一次共情皆是入款。
弥远不要让余额低于临界值。
3、平凡自问自答，保执理解
问我方：
这的确他的问题，如故我的执念？
要是他弥远不改，我能经受吗？
4、不期待，只去感知惊喜
把安详力从“他没作念到什么”转向“他作念到了什么”。
比如，
他没送花，然则煮了早餐；
他没说情话，然则修好了马桶。
感情学家发现：记载逐日3件感德小事，一个月后幸福指数飙升30%。
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